Muerte.

Muerte

Formas de morir, hay muchas. Tipos de muerte.. hay demaciadas. Pero si lo veemos en formar de acabar con la vida, Creo que el suicidio no es la mejor solucion para los problemas & la VIDA misma. No negare que muchas veces intente suicidarme, cortes en los brazos, pastillas, incluso llegue a pensar en ahorcarme, todo en un periodo de depresion. Aun asi, mi postura a esa eleccion no cambia, es para cobardes. Cobardes porque prefiere la solucion simple a esforzarce por lograr más. La vida siempre pondra obstaculos & crecemos como persona superandolos & no rindiendonos.
En el mismo caso, A mi opinion no hay peor muerte que la muerte en VIDA. Cuando no tienes motivos, ganas, cuando ya nada te hace bien, cuando tienes las emociones y el corazon muerto, cuando eres incapaz de sentir a alguien que esta tan cerca tuyo... Creo que esa muerte sufri yo el día en que murío todo, el 11.06.08. Ese día puedo decir que fue el termino de mí vida interna. A pesar de mis fallidos intentos por revivir, creia haber conseguido de vuelta la vida.. Pero no fue asi, Quizas la tuve y la perdi.. No lo sé.
He pasado por tantos capitulos que ya nadie se imagina lo que soy capaz de soportar, No niego, el peso da dolores y complicaciones, pero NUNCA me hara caer. Despues de la Depresion , de Hacerme Daño, de caer en las enfermedades buscadas, de levantarme de cada caida, de todo aquello saco fuerzas, & lamentablemente para algunos, Mi cuerpo seguira entre todos, pero mi corazon ya esta mas que enterrado... con cada pisada que le han dado.. Pero espero & esperaré.
Siento que motivos para seguir no me quedan, Que el estado de pudricion que tengo es inalcanzable. Que el momento que estoy viviendo es lejos mi peor etapa y que no hay nada mejor que optar por el suicidio, pero a la vez tengo miedo. Miedo de no saber que me espera luego de la muerte. Miedo de eso que le llaman "Segunda Vida" los Cristianos, en mi caso, & segun muchas personas creyentes al saber que yo no creo: Me voy al infierno a quemarme en los fuegos eternos de Satanás , Según ellos. Según otros me quedaria vagando dentro del Limbo terrenal. & Definitivamente siempre eh estado en contacto con el "Mas alla" Cuando me vienen a visitar o cuando los siento... O al verlos en situaciones cotidianas; Algunos le dicen Don, para otros soy una maldicion que esta en contacto con el lado que no debe, y La mayoria no cree en las cosas que puedo persibir o sentir al entrar a un lugar.
A pesar de todo este discurso, Mis problemas estan pesando demaciado & si no fuera por esa maldita cobardia, creo que ya no estaria mi cuerpo con el corazon palpitando. Ya nada me hace feliz. Ya nada me alegra... Estoy PODRIDA por dentro.. Al igual que una madera, que se puede ver excelente por fuera, pero al partirla o al llegar a su interior la vez llena de termitas, gusanos & demaces. Veamoslo de este punto de vista: Muchos me dicen lo linda & los atributos fisicos que tengo ( Aunque yo no me creo el cuento, si me lo creyera posiblemente no tendria un Blog & claramente no tendria el estado de depresion que tengo) pero, al momento de tener una relacion no la puedo conseguir. Ya que esas mismas "Cualidades" fisicas no dejan que las personas me vean como realmente soy & como pocas veces me muestro.
Creo que contadas personas realmente me conocen mas alla de la careta que muestro & mas alla de la coraza que mantengo con cada persona. No soy facil de abrir mi corazon, De hecho la mayoria de las veces ni siquiera hago el empeño de abrirlo, Porque odio el solo hecho de pensar que alguien pueda entrar, llenarlo, robarselo y romperlo. Aunque ya me ha pasado. La mayoria de las veces soy fría, o más bien No me quiero dejar ver. Despues de tanto daño que me ha hecho la gente, incluso mi propia familia, No quiero que utilizen mi corazon de nuevo, o ser un Trofeo para alguien, Como lo eh sido, y por los gusanos y termitas que me carcomieron el corazón & me dejaron podrida. . .